突然间就可以被长大的记忆
标签:  心情
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2020-08-09 21:12
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我突然想,想把整个夏天阳光
在冬天时寄给你,寄给你
寄给你想念,寄给你悲喜

 

这个周末,阔别了三年的小伙伴,终于聚在了一起。

 

没心没肺的我,一直固执的认为,好的感情,不需要去解释那么多,就是可以被肆无忌惮的倒饬。在其中一个闺蜜的点醒之下,我开了自我剖析之路:设身处地的为另一个闺蜜考虑一下,却也发现了自己做法的欠妥当之处,信息的不对等,让我做出了想当然的决定,进而伤了她的心。

 

按照往常的惯例,我是最早一个到约定的聚餐餐厅的那一个,但之前的聚餐经历告诉我,阿敏和阿亮会比较晚,而阿玲不会早去的,阿帆更不用说了,最后到的几乎都是他,哈哈。所以周六的早上来来回回我睡了很多次,想着中午可以去吃大餐,早上就简单的吃了几口面包,明明是180g的面包,我也只吃了半盒,好巧不巧的,小区改造工人上门维护之前安装的玻璃。虽然见面的是再熟悉不过的小伙伴,想着阿敏、阿玲应该是美美的,也让我连出门的衣服,都换了四五套,最终还是选了舒服的衣服出门。想着花上几分钟画个简单的妆容就好了,来来回回倒饬也花费了十几分钟的样子。

 

出门了,换乘地铁,也换乘错了,看着群里的小伙伴,都在告诉我,他们已经吃好了,而我也就想当然的认为,他们是真的吃好了(一丢丢也吃不下的那一种),也就没去想他们有在等我到了在一起吃一点的心情。而就在还剩一站地铁的路上,我拨打了阿敏的电话,做出了折磨了我18小时的决定。周六那天的我,加上生理期的情绪化的情绪影响,心里不太想去大吃特吃,但也想着去吃一些,并不是不去吃。但觉得,大家都已经吃好了,我再过去的话,又要让他们等着我,一群人看着我吃,总觉得不太好,想着自己不去吃,还能帮阿敏节约点,就拨出了那个电话。而后在接下来的逛街过程中,因为没有午餐的加持,我很快就失去了战斗力,觉得累的不行,逛街也草草的收场了,但觉得分别时的气氛有点尴尬,觉得有些生分。

 

阿玲告诉我,他们一起午餐时,很愉悦,反倒是我没去参与午餐,引起的。这一句话,点醒了我,带着惭愧的心情,再一次拨出了阿敏的电话,一开始阿敏还很客气地说没什么,而后,阿敏爆发了,说了一串,当时我觉得自己有些委屈,但更多的是欣喜。因为阿敏没有一直隐藏自己的情绪,而是向我宣泄了出来,当然了,我要进行反思。

 

一晚上未果,第二天起床,照旧。这个时候,男友就糟了,我开始问他,为何没有阻止我之类的。男友知道我的症结所在,也给出了我中肯的建议。再次拨通阿敏电话的时候,那一刻我也觉得自己委屈极了,一下子没绷住,就像个小孩子一样,开始哭鼻子了。也是在这一刻,我才发现,原来自己的内心是如此的在意这份感情。

 

阿玲呢,又一次帮了我。与其这么说,倒不如说是阿玲沾了阿敏的光。就这样,我和阿敏一起去机场送阿玲,三个女生在机场的麦当劳里,对各自的男朋友进行各种吐槽,画面有多美好,可想而知。

 

相聚的时光总是那么短暂,又要到了分开的时刻,这一次我的眼里多了几分坦然,全然没了三年前的各种担心,其实说一点担心没有也是假的,毕竟是一个楚楚可人的妹儿,怎么也不太放心,哈哈。

 

挥手告别后,我和阿敏一起回家,在路上我们聊了很多,也从阿敏口中得知,他们要离开成都的消息。或许接下来一段时间里,我要好好的想一想,好好地和男友聊一下是否继续留在成都这个问题了。

 

成都,一座你来了就不想走的城市。已经承载了我太多的记忆点了,在这里我经历了很多,有欢笑、有泪水也有汗水。在这座城市里,记录了太多太多,恐怕说上几天几夜都不能说的完。

 

我想你永远都会在,你们永远都会在

 


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