能力可以提升我们对自己直觉的信任
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薄荷加点糖   72   0 2020-08-27 23:59 
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在我们询问自己,想要判断或者估计某类事件出现的概率或频率时,我们会怎么做呢?

 

如果你身边的朋友大多数经历过失恋或者离异,那么对你开启一段新的恋情或者步入婚姻殿堂是否产生了影响呢?

 

当我们产生与之类似的问题自问行为时,我们可以发现,这些问题的答案都没那么困难:我们会从大脑的记忆中搜寻相关问题的经历,如果我们对一些问题的记忆搜索过于顺畅,会导致什么呢?应该是导致你会对此类事情出现的概率或者频次而作出的判断是比较大的。

 

你是不是会产生疑问,究竟在做判断时,从大脑中搜寻出多少相关示例或者经历才能算得上是比较顺畅或者比较轻松的回忆呢?其实这一点是没有更多的标准来衡量的,因为让你回忆轻松、顺畅的感觉并不取决于你所回忆事情的数量级,而是你的整个回忆过程。

 

用一个问题替代另外的一个问题也就是「可得性启发法」,比如:你想要去估测某一事件发生的频率或者是某一范围的某某事件产生的频次,你都会深刻且不停地提及自己想到类似相关实例的轻松程度,用一个问题来替代另一个问题,必然会产生一些系统性的问题出现。到这里,想必你也已经发现,启发法就是让你通过一个简单的过程导致一些偏见的产生,即:并不直接说出事件发生的频率,而是列举出让你轻松想起的相关联的实例引发而来。

 

如果你经常关注一些明显、政客的绯闻(分手、离婚、劈腿等等),对你来说回忆起这些,你很容易就会觉得的在自己的潜意识里增大明星、政客产生负面绯闻的概率。如果问及你医生这一职业产生的负面性的绯闻的频率时,你一定会作出很低很低这一判断,是为什么呢?究其原因,是因为你不经常接触到医生这一职业的负面性的绯闻消息罢了。

 

当然了,一个大事件,会暂时的提高此类事件的可得性。不知道你是否还记得已经过去了12年之久的2008年的四川汶川大地震,在2008-05-12以后的很长一段时间里,我的家人、好友等,都一致认为四川的地震概率很高,以至于当初我选择来成都求学时,很多同学和家里的亲戚都在和我联系的过程中,提到最多的一句话就是:‘四川那边地震很多, 你为什么要选择四川的学校呢’诸如此类的说辞。

 

当时的我,很不能理解,难道你会因为房子有倾塌的概率而选择睡在一块空旷的田野里吗?空旷的田野是可以避免房屋倾塌的概率,那是否会增大自然灾害袭击的概率?也正如你会因为害怕细菌而要将自己放到彻底无菌的环境中吗?显然是不会的,那么在看待一些事情的时候,也要从多个角度出发去考虑,才能让你始终保持一种理性的思维。

 

当然了,一些亲人经历的事情,势必会比一些尽力去还原当时的图片、音视频等更能让你想起当时的场景。就比如你亲身经历了一段撕心裂肺的感情,往往会比小说里浓墨重彩的描述男女主角分手时伤心的别离场景,对你的影响更深、更久。

 

如果你发现自己在对一些类似亲身经历的事情,做出判断和选择时,你会产生很多的偏见与误解,你是否有尝试着尽力地去抵制如此之多的潜在性的可得性偏见,如果有,你是否会有身心俱疲的感觉?

 

在和我的现任刚交往的时候,如果有和前任在一起时的相类似的场景发生时,我的脑海里会很自觉的去抵触,结果可想而知,我的情绪日益紧绷,而且愁容满面,因为抵触的后果就是,我会产生对比的心态,即便就在那一瞬间的时间里,我还是察觉到了自己的不对劲。因为我正在一遍遍的去自己问自己,一遍遍的努力去审视自己的印象和直觉,虽然这个过程让人身心俱疲,但也避免了一个代价高昂的错误。

 

在此后的相处时光里,我和现任俩人相处的很融洽。究其原因主要是在于我,发现了自己的一些偏见,之前的我总是会用一些并不适合的场景来套用我们之间的恋爱关系,且不说束缚了彼此,相处的甜蜜感日益削减,直至殆尽。在意识到自己的偏见行为后,我会更多的从自身的角度出发,去反思自己在这段恋爱关系中的一些问题。当然了,这并不是要一味的苛责自己,我也会理性(这里的理性并不是真正意义上的理性,掺杂着5%的感性认识)的分析对方身上所欠缺的部分。

 

这一行为直接影响着,我和他两个人的连带行为。我们相处的越来越融洽,彼此的沮丧感、焦虑等一些不确定性感受,逐渐降低,虽然不可能降到0,但这对我们来说,对于想要经营好这一段恋情的我们来说,是一件很难得事情。虽然我们对于自身控制偏见的能力,没有太多的了解,但我们仍旧努力去做,尽力地去控制对彼此的偏见,总是可以找到我们之间的一些共同的精神提升点。

 

同理,应用到我们的工作中也是一样的。在你深处一个团队中,你能意识到自己的偏见,往往是有利于整个团队关系的融洽的。因为在工作中,你做的事情,可能是超越了你分内之事,但也应该知道,当你存在这种感受的时候,你所处的团队里的每一个成员也都可能深有同感。

 

当然,生活里的一些可能性偏见会影响着我们对自己,甚至是对他人的看法。

 

你自己身边的好友的能力都有所了解,你对自己身边的好友的另一半也会有所了解,当这些成为了你去评判你正在相恋的另一半时,会导致什么样的后果呢?在与自己好友谈论彼此的另一半时,你发现自己的另一半远远不及别人的另一半,于是你不停地去找寻更多的相处细节来作证对方是否真的爱你这个问题时,你有没有发现,自己对待这一段恋情的自信心已经下降了许多呢?你发现你的另一半没有别人的另一半浪漫、体贴、男友力爆棚或者是落落大方、知书达理时,你会产生一种不自觉的去对比的心理,当这种可得性的偏见逐渐产生的时,你对自己和另一半相处时的一些甜蜜场景的回忆时的体验感会让你觉得这种感受远远比这类事情的数量更重要。

 

在七夕节当天,一个小伙伴发微信对我说:今天你男友给你准备什么样的七夕节礼物了,你说出来,让我羡慕羡慕。当时的我,第一反应是要去辩解,说好听点是为当时还没没给自己送礼物的男友而辩解,说难听点,是为自己的虚荣心而辩解。

 

那一瞬间,我意识到了这一点,及时在大脑里制止了自己的愚蠢行为,于是我就如实相告:我和男友都没有刻意去为对方准备礼物,让他羡慕不起来了,哈哈哈。

 

其实很奇妙,就在那么一瞬间,我意识到了自己内心真正的想法,也更多一点地认识了自己,你呢?


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