对于人脉圈的建立与维护，说实话我也会因为内心的抗拒总是会把自己否定。

或许你会说，为何他会在代码方面却不会否定自己呢？究其原因无非是对自己无法掌控的事情内心才会产生抗拒吧。

在交流沟通中，真的不要轻易的去否定任何一个人的想法或是见解，你可以选择不认同，但不要轻易地去否定。子非鱼，安知鱼之乐。

一个人最难的是可以很客观的评价自己，撇开优点不说，人一定要有自知之明，对于自身的缺点，当身边的人向你提出时，不说虚心接受，也要认真的客观反思一下，好听的话谁都会说，难听的话，却不会谁都会说。

对于别人的建议，一定要认真思考之后，再给出回答，切不可匆匆忙忙妄下结论，而且一定要给出响应，不然以后谁还和你讲话呢。

当我们在校园的时候，我们可以无止境的向老师咨询知识及其相关的不解，但在社会中，与人交往要先学会认真聆听，其次再向他人询问问题时候，一定要准确措辞，能准确的表达出自己的疑问点。

校园里，你缴了学费，老师也有义务去回答你的问题，而在社会中，没有谁是有责任和义务去要回答你的问题的，所以对于你的request能够给予你response的，一定要记在心里。

并不是非得要求你要怎么样去回报，记在心里，记得自己曾经接受过别人的帮助，任何人都不会脱离这个社会而存在，故而大多数人也都有需要帮助的时候，如果可以，在合适的契机下，给予对方以响应，也不失为一件乐事。

再来说说我的经历吧。

第一年的高考失利，我被老爸逼着复读，独自一个人来到了复读的学校，负责的老师将我领到教室，找了个空的位子坐下来，结果那个板凳是坏的，当时的我一下子就摔倒了地上，当然也有同学们的嘲笑（我并没有看到，也没有听的很仔细，而是内心自己这样想的，当时的自己胆小、懦弱、抗拒与人交往）。

开学没多久，教育局要来检查，所以复读班要换到一处居民院子里。当时还进行了分班，因为我去复读班比较晚，所以分班的名单上没有我的名字，也就是说，我可以随便选择一个班级，因为我比较喜欢「数字4」，所以我当时就选择了四班。

当我走进四班的教室时，看到了之前高二一个宿舍的同学--洒姐，然后我就跑到了她的身边，她没有推开我，而是很自然的将我介绍给她身边的同学，就这样我和洒姐成为了同桌。

可想而知当时的我，整个大院子里，一个人都不认识，看到了洒姐，就像找到了一根救命稻草一样，幸而洒姐并没有推开我，让我内心充满无尽的感激。

在后面的复读学习生活中，我也尽我最大能力给予我能做到的。周末如果我要回舅舅家，我会在下午放学前，会将同宿舍里要回家的室友的暖瓶借过来，全都接满热水，给洒姐。

这里要说一个前提，学校周六、周天不开热水，而且只有一个水龙头是热水，所以我要排很多次队，才能把那些暖瓶打满。这件事情我觉得没什么，但是同宿舍的室友说我对洒姐太好了，那是因为她们不知道洒姐当时做选我同桌时，我内心的感激。

也就是在复读学校生活中，我明白了一个道理，有些人是真的可以不做朋友的。当时因为一瓶皮康王，坐在我后面的同学在别的同学面前说了一些不好听的话，让我觉得很难过。

因为是晚自习，我就跑回宿舍，控制不住的大哭，哭了好久，我洗把脸，擦干净，关上宿舍的门，准备去上课，发现洒姐就在宿舍后门的拐角处，内心当时无比的感动，她没有出现在宿舍里，避免了我的尴尬，但她一直在用自己的方式默默的陪着我。

在我们相处过程中，洒姐总是对我说一句话：我是一只蝎子，狠毒的那种，不会对别人好的。洒姐是天蝎座的人，所以她特别笃定的认为她是对任何人都没有感情的。

但这并不能影响我，因为我并不觉得自己对洒姐有多好，只是天冷了，我要用热水，洒姐自然也不得用冷水，仅此而已。

她是真的能睡，是我到目前为止遇到的最能睡的女生，上课被老师点名之后，站着都能睡着，你说厉害不厉害。每每早读，我都要叫她很多遍，我起床叫一遍，洗漱之后叫一遍，然后上课之后再回到宿舍叫她一遍，也只有最后一遍才能把她叫醒。

那会儿的我们也会迷茫，也会自我怀疑、自我否定，但我们两个会互相鼓励，我们为彼此写了一个笔记本，每每谁动力不足了，另一个就会在本子上写下一段话，上面尽是对彼此的鼓励，到现在翻看那个本子，还能回忆起当时的一些场景。

整个高中生活，有记忆的就是洒姐了。

那年高考之后，我来到了成都，她去到了哈尔滨，我们可能一个学期都不聊一句话，但只要聊起来了，可以聊上大半天，好像有很多很多说不完的话一样。

再到现在，她已经从哈尔滨跑了广州、北京、郑州、上海好几个城市，跑来跑去最终还是觉得上海更适合她，而我却还是雷打不动的在成都待着，有时候想一想，还真是羡慕洒姐的洒脱。

直到前一段时间，又和洒姐聊天，她竟然很吃惊的告诉我，她才知道我听力不好，这无疑带给了我更多的感动而后是庆幸，原来高中时期，洒姐与我相处，并不曾含有可怜的成分。

顺着社交这个话题，再来说说我的转变吧。

曾经我也很苦恼，也如前面那位同学一样，很抗拒社交，原因我也在之前的文字里提及到，一个是因为那时的我比较月半，另一个原因，也是之前的我比较在意的原因，是因为我的听力问题，这两个加起来，足足让我将自己封闭起来十多年之久。

但我内心是很渴求与人交流的，我很羡慕可以准确无误表达自己内心想法的同学们，我也想像他们一样。虽然我身边的小伙伴很少，但也都是志同道合的小伙伴。

在与这几个小伙伴的相处过程中，我渐渐打开了自己的心房，也从之前的抗拒与陌生的同学交流，再到后来的勇敢的与更多的同学自如的交流，离不开大学时，两个要好的闺蜜对我的帮助。

可能在明面上，她们不曾教我如何与人沟通，如何与人相处，但在与她们的相处过程中，我可以感受到满满的真诚与善良，想必她们也是一样吧（这里就自夸一下，哈哈）

身边的小伙伴们，却不怎么主动联系我，在一段时间里，我很沮丧，觉得自己陷入了一个孤僻的空间里，身边的好友可能也只是我以为的好友罢了。

但我没有让这负面情绪无限放大，我开始逐一联系要好的朋友，在和他们进行有效的沟通之后，我也找到了自己的沮丧的原因，也明白了维持关系的目的性，其实这也是我一直不愿意承认的一个道理：「一个人做一件事情都是具有目的性的」，我一直很抗拒这个说法，究其原因是我内心很想把自己做的事情标榜成大公无私罢了，在选择做一件事的时候，我不带有目的性，但其实隐藏的目的性也是显而易见，但往往我会选择视而不见，哈哈

很多事情，只要你勇敢的踏出第一步，都为时不晚，加油。