在爱情里,你是否容易满足
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2021-01-23 01:31
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最近在跟进看一部难得的另类催泪电影《你好再见,妈妈》因为还没追完,还不能完整的去表达自己的感受,那就借着最近生活里的一些小零碎的事情,来和大家探讨一个小问题:我们在感情里是否比较容易满足?

 

不知道大家是否有去思考过这个问题,我有去想过这个问题,可能是我性格稍微有点喜欢想太多吧。

 

准确的来说,那天早上我们并没有吵架,只是杨先生早上去上班时候要开车,我不想让他开车,想让他多走一走路。杨先生开车上下班日均步数在3k步以下,乘坐地铁上下班日均步数在1w步以上。

 

那天早上帮他弄午餐的过程中,杨先生表达了他想要开车上下班的想法,但我还是拒绝了,究其原因无非是想让杨先生多锻炼一下,对肠胃好一点,间接的是对术后恢复好一点。

 

怎料杨先生背上书包,临出门前,对我说了一句:我想开车去上班,我还是回了一句:坐地铁呗。

 

那天我们两个聊天对话过程中,我忍住了自己的好奇心,虽然很想知道他上下班的交通工具是什么,但是又不想因为我们两个的分歧给彼此带来了不开心的情绪或者其他。

 

他到公司后,还是会在微信上问我一句,早饭吃了吗?偶尔还会提醒我一下:公司开空调了,空气比较干燥,加湿器记得打开,记得多喝点温水之类的,午餐过后还是一如往常的与我通话,虽然我们也只是打个照面,但还是会在视频时,叮嘱对方几句。

 

一天的时间过的很快,下班的时候,得知杨先生是选择了开车上下班,而我也没有想象中的生气,内心反倒是无比的舒畅。

 

想起来之前我也会对杨先生抱怨:“我是不是太容易满足了”,他愣了一下,但是很显然我这句抱怨,他没明白是什么意思。

 

想起了之前朋友圈里的大学室友阿丽米热会晒出她老公为她准备的生日,以及各个节日的惊喜,我内心会忍不住的羡慕,当然啦,羡慕的同时更多的是为阿丽米热感到开心。

 

这里讲一个小插曲,2018年因为工作原因我要去出差,那天我在成都到广元的动车上,收到了阿丽米热的一条邀请信息,她要结婚了,我也很为她开心,但是我当时竟然傻不愣登的问了一个很不合时宜的问题:你要嫁人的那位是我们在寝室里害你哭鼻子的那位男生吗?阿丽米热在那头平静的回复到:不是的。别提当时我有多懊悔了,好在阿丽米热很大度,没空和我闲聊那么多,哈哈。

 

再比如短视频里,一些观看量比较高的视频,男生会在一些节日里,贴心的为女生准备很多很多的惊喜,不知道会有多少人咋舌、羡慕,在面对这类短视频时,我的羡慕心理反倒没有那么强烈了。

 

不管是朋友圈里还是短视频里,他们所营造出的都是一种大张旗鼓的,带有门槛的浪漫。

 

在理性的时候观看这些不会觉得有什么,但是在自己感性的时候观看这些,反观一下自己,有时候就会忽然鼻子一酸,觉得自己有点委屈了,好像在感情里我很容易感到满足。

 

比如睡觉前我说脚冷了,杨先生会把打好洗脚水,把泡脚桶提到卧室里。

 

比如杨先生公司的下午茶提供了一盒草莓,杨先生会把这盒草莓带回家里来,洗好之后,拿给我吃。

 

比如在我写文字的时候,我把水杯递给他,他就会帮我倒上一杯温度适中的温水。

 

比如他在下班的时候,都会打个电话或者发条微信告诉我他下班了,快到家了。

 

比如周末早上赖床睡懒觉时,杨先生会一大早起床出门买早餐,会帮我把牙膏挤好。

 

比如在我早上起来准备午餐的时候,他会悄悄的把我闹钟关掉,让我多睡一会儿......

 

这些生活里的小细节有很多很多,本来足以让我在湿冷的成都里感到无尽的温暖,但当我看到别人的朋友圈,别人的短视频时,心里还是会产生低落的情绪,你看,那是别人家的男朋友。

 

和杨先生说了之后,而后在他周末空闲的时间里,问我最多的一个问题就是:周末要不要去哪哪哪玩。

 

就好像我那句抱怨一样,也是在对他说,爱情需要保鲜,水位线降低了,那就要注水啊,不能干涸了,最好能铺上一层ABS树脂地膜空心塑料球,防止水份蒸发流失。

 

曾经的我一直以为爱情就是在不断的磨合、经营过程中找到最佳,曾经的我像极了FQC(final QC是最终检查,属于出货抽检前的一项检查),在爱情里认真的查漏补缺,渴求准确,我以为我这样做,是在努力维护这段爱情。

 

直到有次,和阿丽米热聊天,我表达了对她的羡慕,她竟然很吃惊的对我说:你不知道我有多羡慕你。看到这行字,我一脸的黑人问号,原来他们异地恋,虽然都在新疆,但他们有时候一周或者一个月才会见上一面。

 

她接着说道:真的很羡慕你,感觉你男朋友不管平时做什么事情都会想着你,还会把自己认为好吃的东西留给你吃。聊了一段时间之后,我内心产生了一种说不清的情绪。

 

惊讶于:大家所展示出来的完美爱情背后也会有心酸,或多或少的也会有些鸡零狗碎。

 

惭愧于:虽然我们平凡,但我们也时常拥有着被别人羡慕,却浑然不觉的幸福。

 

其实不难发现,在生活里,不管是对待友情还是爱情,我们之所以会产生诸多不满,无非是我们一直在用小时候的标准「别人家的孩子」来要求身边的朋友,来要求自己的男朋友,既想要细水长流的温情脉脉,又想要惊天地、泣鬼神的轰轰烈烈,但我们却忽略了一个至关重要的问题:那就是在爱情里你的需求是什么?

 

任何事情都有正反面,性格也是一样的,擅长浪漫的人,往往比较讨厌琐碎,不太能给你无微不至的照顾,而懂得柴米油盐酱醋茶的人,比较注重性价比。至于你的选择,是这个世界上与你唯一契合的灵魂,而并非什么完美的另一半,当然啦,除非你也很完美,是可以这样要求的噢。

 

不瞒你们说,我也转变了很多,最开始相处的时候,总喜欢让杨先生去揣测我的心思,其实这是一件十分低效率的事情,又何况男生和女生是两个不同世界的物种,大多时候杨先生并不会理解到我在意的点,在这个时候,往往我会产生一种失落的情绪。

 

可能是和杨先生同样作为程序员的缘故,所以比较能理解他的直男思想(这里说的直男思想没有任何贬义的意思),就像让他帮我拿一张纸巾他绝对不会给我一包纸巾,所以在对他说出“我是不是太容易满足了”这句无厘头的话之前,我会先告诉他:我也想要出去玩,也想要生活里有小小的仪式感。

 

当然这句前提说出口需要一定的过程,我和杨先生最开始的时候,我也说不出口,在后来相处过程中我逐渐完成了这一心理建设。

 

说起来不怕大家笑话,我这一心理建设过程完全是因为杨先生的态度,在我因为一些自我感受和杨先生闹脾气的时候,在杨先生不断的引导式沟通过程中,我很不情愿的讲出自己置气的原因时,他长舒一口气,并说道:原来是因为这个啊,你早点说出来就好了......

 

听着杨先生以如此轻松的口吻将这句话说出,我心里也释然了,两个人之间的硝烟也随着那长舒的一口气而消失散尽,也正是在这时,我才理解,原来向对方主动表达自己的诉求,并不是什么丢人的事情,也许爱情的本身就是一次次的温暖与相互的‘索取’吧,不知道此刻的你,是不是还在潜意识里认为主动表达自己的需求是一种索取,而索取就会显得自己无能且贪心?

 

至于我们的贪心也好,索取也罢,是否得体,完全取决于你的另一半的感受,更多时候,我的直说,对于杨先生来说并不是索取,而是坦诚,也正是因为我的‘索取’,我和杨先生的相处也越来越融洽。

 

哪怕是我在他怀里哭成一只小花猫,还流鼻涕的那种,是不是看文字都觉得好恶心,哈哈,即便是这样,我也不会担心他会嫌弃我,这或许就是我和杨先生亲密关系建立的过程吧。

 

我是不是太容易满足了,这个问题,或许可以用另外一种说法来会带:什么是爱情(恋爱)呢?

 

或许长久的爱情,只要一点点的甜,就可以将整个房间都充满甜甜棉花糖的味道,是否满足完全没有任何的衡量的标准,也不要妄图去找到这个标准,因为爱情的本身是没有任何标准可言的。

 

或许美好的爱情,更多的取决于你,取决于你的内心真实感受,取决于你能否在这段感情中感受到心安与踏实。

 

或许我们现在拥有的爱情,比不上朋友圈里或者短视频里的爱情,如人饮水冷暖自知,我们的内心真实的感受是不会欺骗我们自己的。

 

最后,祝福优秀的你,都可以拥有一份独有的甜蜜爱情。

 


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