「你不是故意的，并不等于你没有伤害我」

小时候的我，准确来说是在自己七岁之前，常常会被本应有父母承担的重任而压的喘不过气来，同龄的小伙伴一起出去玩耍的时候，我需要看着弟弟，摇晃摇篮车，不能让弟弟哭。

父母会给告诉我，他们去农田里干活了，我作为姐姐，照顾弟弟是理所应当的。而那时的我什么都不懂，生活中的认知都是来自于父母，当然对父母的话深信不疑。

越是不能和同龄的小朋友一起玩耍，内心也越是渴望能够和他们一起玩耍。既然自己的需求得不到响应，那就干脆否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独感和情感的缺失，而至于自己的存在，则就是为了照顾别人，至于自己则无关紧要。

当我在做暑假工的工厂的员工宿舍里查出自己考上二本的分数时，第一个打电话给母亲，母亲则是用着不悦的语调应付着，而当时电话那头的我，沮丧极了，如果是这分数是弟弟的就好了，母亲一定会开心的。

再后来到了大学里，我内心还在不停的幻想着，只要自己投入了足够多的时间，就一定能够证明自己确实是一个能干且有价值的人，自己可以把一件事情做好，其实就事情的本质而言，我还在努力的讨好着母亲，努力的想让母亲开心些。

很长一段时间里，我都没有意识到，长大以后，父母仍在向我行使支配权，这对我来说是颇具危害性的。

其实对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说，这种情况非常普遍。他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。

在父母期望的驱使下，我其实很早就明白，自己品行的好坏基本上是由自己对家人付出多少来衡量的。

我们有权在自己的童年时期嬉戏玩闹，率性而为，并且不必担心因此受到责怪。当然，随着自己的渐渐长大，父母也会让我们来分担一些家务并承担一部分责任，但这些绝不能以牺牲我们的童年生活为代价。

在我们童年时期，对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般，完全不加选择地全盘接收。我们倾听父母的言谈，观察父母的举止，并且模仿父母的行为。我们接触不到任何家庭以外的参照标准，于是，在家中获取的关于自身及他人的信息便被我们当作普世真理，深深铭刻于心。

再到后来，我不知道自己是哪里来的自信，竟然会相信，如果自己足够强大、足够的好，竭尽自己所能去付出、去分担、去帮助、去掩饰、去爱，父母总会意识到他们的行为对我造成的伤害，最后父母也会告诉我，其实父母是爱我的。

但事实并非如此，母亲会因为生活里的一些琐事与父亲大吵大闹，甚至会用离婚来进行威胁，还会问我和弟弟想要跟着谁，每每这个时候，我都吓得不轻，担心自己回答的不尽母亲心意，会招来一顿毒打。

不管父母的初衷是不是想要伤害我，但都不可以掩盖一个事实：父母推卸了对幼年时期的我应尽的责任，让我在自己的成长过程中，一直没能意识到，除了应该对家庭负责，对父母负责，对弟弟负责的想法之外，还应该去考虑自己的感受。

被父母进行情感牵制的傀儡生活，并不是我想要的出路，我想要对自己的生活负责。我想去尝试剪短发，看一看自己短发的样子；我想去尝试在夏天的时候穿裙子，看看自己是不是也可以仙气飘飘；我想去尝试一段新的恋情，看看年龄大点的自己配不配；我想自由的支配自己的银行卡余额，看看自己是不是全部花光光了.......

或许这些对于屏幕面前的你来说比较容易，但对于我来说，我却用了四五年甚至六七年的时间才做到。

当我打有记忆以来第一次剪短发之后，内心无比的开心，原来短发自己是这般模样，原来自己还可以这样子；当我穿上自己心仪的裙子时，站在镜子面前，内心满是开心；当我可以和自己喜欢的人一起逛街的时候，眼里满是怜爱，内心满是雀跃.......并不是父母口中的：短发像个疯子一样；穿裙子不好看；远嫁不幸福；一定要回报给家里多少钱才幸福.......

其实，最难的是，让自己可以清醒，让自己去承认，自己是在受错误的逼迫下过早地成长起来的，自己在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦自己踏出了这一步，不难发现，自己耗费在原生家庭身上的精力，最终却可以用来帮助自己去做出改变，变得更爱自己，更加对自己负责任。