《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》4
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2021-02-28 20:42
最新一次编辑的原因:

「为什么不能让我过自己的生活」

 

我:为什么您要这么做?为什么不管我说什么话,只要我不站在您这边,您就会认为我是向着别人的,为什么就不能好好的对待问题呢?为什么您就不能把我当作大人来对待呢?我和谁结婚和您又有什么关系呢?您什么时候才可以不用威胁来否定我的决定呢?

 

母亲:我是为你好,你吃的饭还没我吃的盐多,你为什么要远嫁呢?摆明了不想管我和你父母,我们都指望不上你,你弟弟也别想指望你,你就是想要离我们远远的,怕我们沾上你.......

 

听的最多的一句话就是:这是为你好。在我们幼年时期蹒跚学步的时候,母亲对我的指导、教育,是为了让我明白交通规则,是出于保护我的目的。但我成年之后,母亲还是这样子做,就会让我产生反感了,因为我早就已经知道如何过马路了,已经不需要母亲的干预了。

 

或许我举这个例子并不是很恰当,但这个例子恰恰能够反映出母亲没有去适应我们从幼年到青年的成长,在母亲的潜意识里,我们还是襁褓中的婴儿,这是很要不得的。

 

我的父母对我的控制是比较直接的,是具体而赤裸裸的控制:按我说的做,不然我就不会再理你了!按我说的做,不然我就不管你了!如果你不按照我说的做,那我就权当没有你这个女儿了!

 

如此简单直接却又毫无掩饰的控制,经常充斥着威胁甚至是羞辱,自己的感受必须要服从于父母的感受和需求,自己的想法毫无任何价值,父母也根本不想听自己的想法,像是给自己下了一个最后的通牒一样。

 

在订婚以至于现在商议举办婚礼的事情是,我曾不止一次的和父母表达过自己的感受,但父母却丝毫不为所动,每每面对杨先生的时候,我也都希望他可以忍耐,我所做的也是劝他理解,结婚之后父母就不会这般操作我的生活了,多么可笑啊,在这整个事情里,我就是一个彻头彻尾的大傻子。

 

我也曾幻想着得到来自至亲的祝福,也想要一场自己的婚礼,但很明显我的父母并不是很配合,而我为了委曲求全则去选择伤害我身边的他。其实就事情的本质来说,得不到父母的祝福,我的生活也一样会向前进行,并不会就此打住,真不明白当时的自己为何非得选择一条想让双方父母都开开心心的,而忽略掉自己和杨先生的感受。

 

或许对于我的父母来说,我的婚姻对他们来说是极具挑战的一件事情吧。认识杨先生以后,或多或少的受杨先生的影响,慢慢的我会去考虑自己的感受,在一些事情上会把自己的感受放在第一位了。

 

但是在我父母的眼中,这是极具威胁性的,他们突然发现掌控不了我了,硬的不行,那就来软的吧。

 

母亲最惯用的伎俩:从来都不会直接暴露自己的真实目的,但又可以不费吹灰之力得到自己想要的东西。(可能只是在我这里起作用)她的香水用完了,不会直接说你给我买瓶香水,而是在电话里对我说,你那个香水很好闻啊,在哪里买的啊,我让我的同事帮我下单一下(母亲不会使用电商软件,但是父亲会使用)母亲这句话的言外之意就是让我给她买,而我也会怪怪的听话。

 

知晓母亲的喜好,在过去的几年里,即便是自己经济拮据的时候,也会为母亲买一些自己不舍得买的商品。

 

再到后来,在给母亲买东西这件事情上,我会根据自己的经济实力来进行购买,但这件事情却招来了父亲的数落,是让我比较惊讶的。

 

其实这是一种比直接控制更为细微和隐蔽的控制,母亲既可以得到她想要的东西,也无须承担遭受拒绝的风险。通过父亲的数落,侧面的反映出我买的商品让母亲不满意,但其实,母亲不满意的话,完全可以丢掉,自己去购买自己心仪的商品啊,或者父亲可以帮母亲买啊,着实没必要来数落我,将母亲对他的抱怨甩到我头上来啊。

 

但是在之前,我并不能察觉到这是一种操控,当我觉得自己被支配了,却又不知道事情是如何发生的,所以比较困惑,幸而当时的我对于父亲的数落,也只是难过了一下,并没有打肿脸充胖子(不顾自己的生活,节衣缩食地去为母亲买昂贵的护肤品)。

 

在我情窦初开的年纪,因为出于对母亲的信任,告诉母亲自己耍朋友的事情,母亲不可置否的呵斥了我,让我立即与别人分手,而那时的我会因为质疑母亲的决定而自责,进而选择了委曲求全,拨了电话,说出了分手,虽然当时的我很难过。

 

母亲看起来是那么的为我好,在意我,我怎么能让母亲不开心呢?在一些节日里母亲会更严苛,去年母亲节我没有给她发短信,在后面的大半年时间里,只要是和母亲通电话,母亲都会提及这件事情,说我现在满眼是杨先生和杨先生的父母,将他们抛诸脑后了,进而就是开始哭哭啼啼的数落着我之前的各种不是。

 

事实上母亲节那天我确实没有给母亲发短信,那段时间我忙于颈椎压迫小指神经的事情,心情烦躁不安,精神状态也不怎么好,当时的我以为自己发了,但谁知没有发。当然了,母亲是不会听我的解释的,她不肯相信我说的话,一直就是围绕着她所说的来,好像她所说的像是是真的发生过一样。

 

“为什么你就不能像谁谁谁一样”,这句话,打我有记忆以来,母亲就不停地在对我说着这句话。那时的我认为自己做的不够好,就不配得到父母的关爱,以至于我会不停地去迎合父母,仅仅是为了想要得到父母的认可与喜爱罢了。

 

不管我的父母是出于什么角度考虑,对我说出的这句话,但这句话对我的影响是非常深的,以至于到现在我还是认为自己在一些方面不如谁谁谁。

 

但现在父母还是这句话,更多聚焦点是,我没有将自己的工资上缴给他们,父母觉得我不听话了,就会数落我不如谁谁谁,这么些年回报给他们了多少,而后是将我为他们的花销计算清楚发给我,但父母也是选择性记忆,会遗忘一些,每每我纠正一下,会招来更多的数落。再到现在,父母的这句话虽然还是会让我觉得委屈,觉得心痛,但也仅仅止步于此。


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